Citations et Blagues

"Qui vole un oeuf, vole un boeuf"
"Qui viole un oeuf, a du jaune sur le bout dla queue "

bon je tente de relever le niveau


avec une blague emprunté par quelqu'un que je ne connais pas à bandit44 de wiwiland:

Citation :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche d'après.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

" Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu et entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de ...".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "la lopette" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, "
signé :l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

j'aime beaucoup

Espèce de mécréant ! T'as pas honte ! Tu mérites d'aller rôtir sur les grills du diable, tiens !

Merci Rojhann

J'ai bien ri !
Et ça n'a rien avoir avec la croix-yance....

C'est superbe ^^... une petite... allez... je me lance

Vous savez ce qu'est un houla houla ?

Réponse: (Selectionner) C'est un oiseau des iles avec des grosses burnes et des petites pattes. Des qu'il veut se poser on entend "Houla ! Houla ! Houla ! Houla !"...

Ca c'est la classe !!
Et en version femelle, il s'appelle comment (ou bien, c'est des générations spontanées ?) ?

Y'a pas de version femelle ^^

Citation :

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)

Je vous propose un petit site: http://sepoiler.free.fr --> Avec des blagues drôles.. souvent pas fines du tout et le Darwin Awards (un peut "Trash" comme dirait la castafiore) Qui écrit les morts les plus bêtes (Ex: un gars tape sur un distributeur de coca pour en avoir une gratuite et le distrib lui tombe dessus ... quel

mdr dechire l'histoire de la votka !!

Je reprend ma pelle pour déterrer ce topic. Alors:

Il y a un dromadaire et un éléphant qui se rencontrent (ça commence mal déjà).
L'éléphant dit au dromadaire:
"Ptin ta les seins sur le dos"
L
e dromadaire répond:
"Toi ta geule parceque ta la bite est en plein milieu de la tronche".

Bon si elle est pas terrible c'est normal, c'est la moins bien que j'ai en stock. C'est pour tester votre humour

a+

lol

Comment pinochio s'est il rendu compte qu'il été en bois ?

La 1ére fois qu'il s'est masturbé il a pris feu...

Elle est trop bien !!!!!!!!!!!!!

Ya un handicapé qui va à la piscine avec sa classe( il a perdu ses 2 bras).
Le maitre-nageur lui dit:
Tu peux pas nager.

Il repond:Si si
et il saute à l'eau et revien au bord de la piscine.

Le maitre-nageur dit: C'est tres difficile ce que tu fais, tu t'entraine ?

le gosse dit: Papa me jete à l'eau tout les Dimanche.

Le maitre-nageur: bhe dit donc tu es tres fort.

Le gosse: Bha le plus dure c'est de sortir du sac plastique.

Roh dur celle là...

Quelle est la particularité du slip de dark vador ?

Son coté obscur...

@ Erreip: no comment

Bon a moi

Citation :

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaite : Trafalgar square, Waterloo Place...

Citation :

L’avantage des médecins , c’est que lorsqu’ils commettent une erreur , ils l’enterrent tout de suite.

Citation :

Il est très curieux de constater que dans l’armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.

Marrante la deuxième
J'en est une mais c'est pas pour les gamins de 10 ans. Si vous avez cet âge ne lisait pas.

Spoiler:

Voilà

Punaise celle là elle est hard aussi.
Je vais calmer un peu le jeu :

Qu'est ce qui est long et dur pour une blonde ?

.....penser... (coquin va)

Sympa la blague de la blonde XD.

Qu'est-ce qu'on fait au bébé Portugais lorsqu'ils naissent ?

On les lançent contre un mur:
-Si il s'y reste coler ils feront Maçon.
-Si il tombe, ils seront careleurs.

Quel est le comble de la déshydratation ?

L'éjaculation en poudre...

Citation :

Conflit en mer : Les marins durcissent le thon

Citation :

Il y a deux genres d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.

Citation :

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Citation :

Aux grands mots les grands dictionnaires

Citation :

L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drole; des l'instant ou c'est aux autres que cela arrive.

Citation :

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la democratie, c'est "cause toujours".

Citation :

Dans certaines situations, il n'y a qu'une chose à faire : rien !
Mais il faut le faire de suite, sans attendre !

Citation :

Un homme sage achète à sa femme de la porcelaine si fine quelle n'osera pas se fier à lui pour laver la vaisselle.

Citation :

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...

Citation :

Si une femme a du genie, on dit qu'elle est folle.
Si un homme est fou, on dit qu'il a du genie.

Dans une école catholique, àpres la classe, la femme de ménage vient se plaindre au curé : les garçon ne se savent pas faire pipi sans en mettre partout !

le Lendemain le curé décide de leur faire un cours avec comme sujet : faire pipi proprement, il s'aderesse alors aux enfants :

" un, ouvrez votre braguette.
deux, sortez votre sex.
trois, décalotez le.
quatre, faites pipi.
cinq, recalotez le.
six, rangez le.
sept fermez votre braguette."

le lendemain, pendant la récréation, le curé vient écouté à la porte des toilette, pour svoir si son cours a porté ses fruits, c'est alors qu'il entend horifié :

" trois, cinq, trois, cinq, trois, cinq, trois, cinq, trois,... "

Pas mal...

Trop bien

vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par les fesses ?? Non ?? bah un jour il s'assoit et y meure.. Et ça marche aussi avec l'homosexuel qui respirait par les fesses un jour il trouve un copain et y meure...

En parlant de pinguin :

C'est l'histoire de Zip le pinguin, il marche sur la banquise et.... Zip le pinguin

C'est l'hstoire de Flip flap la girafe, un hélicoptére passe au dessus d'elle et....Flip flap la girafe

MOUAHAHAHA