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 Des Blagues pour Naay

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jarnac
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MessageSujet: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 19:55

Naäy a écrit:
jarnac a écrit:
Bueno : ta femme ne te parle pas
ouaif...
jarnac a écrit:
et encore c'est la plus soft celle-la je te ranconterais pas le reste...Wink
j'espère bien que si ! Very Happy

du a cette requettes voici une serie de blague


I
Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union etait bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient decus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution) .

.

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.

.

. La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas. **** Les femmes s’arrêtent de lire a partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. .

.

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.

.

.

.

.

.

.

. Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.

D’autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de lire ca, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.


II

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
C’est vous qui avez cassé la vitre ?
Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.
Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considéres que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir

Et toi demande t-il à l’épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
Moi je suis d’accord.

Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
Au fait, quel âge a ton mari ?
40 ans, pourquoi ?
Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !



III

Un homme se promene sur un plage californiene. Il trebuche sur un vielle lampe a huile , la rammasse et la frotte tout un coups un genie apparait.

Le genie lui dits "bon, tu m'a liberé de la lampe mais tu est le quatrieme a le faire cette semaine et je dejenais donc tu n'auras le droit que a un souhait.
L'homme y pense un peu puis dit "J'ai toujours vouu aller a Hawaii mais j'ais le ma de mer et j'ai peur des avions. Pourrais tu construire un pont qui aille j'usqu'a Hawaii comme ça je pourrais m'y rendre en voiture ?"

Le genie rit et dit: "C'est impossible! Comment est-ce que le support toucherais le fond du Pacifique. Pense a la quantité de metal et de goudron qui devrais etre employé. Choisis un autre souhait."

L'homme essaie de penser a un autre souhait et finallement lui dit
"J'ai été mariée quatre fois mais a chaque fois mes femmes ont dis que j'etait insensible et egocentrique. Donc j'aimerais comprendre les femmes ... comme ça je n'aurait plus ce probleme."

Le genie lui répond " ....Deux ou quatre voie sur ton pont ?" Very Happy

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evil mayonnaise
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 20:44

MDR j'adore la 2éme!!!
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jarnac
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 20:51

moi je preferre la 1ere


en voila d'autre

IV


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit :
"Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
"Vous n’en buvez pas ?". Le rabbin répond :
"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police." Twisted Evil


V


Ci-dessous est la version d’une soi-disant question de chimie donnée à l’université de Montpellier. La réponse d’un étudiant a été si profonde que le professeur l’a partagé avec ses collègues, via internet.
clown

Question bonus : L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y essortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant qu’ "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière alors l’hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé,il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier " oh mon dieu".

C’EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20 cheers



VI


Chuengo est un mots espagnol intraduisible qui veut dire grosso modo "trés mauvais" "pire que pire"
(ame sensible ne lisez pas, je ferais d'ailleur remarquer que je ne fais que traduire)


Michael Moore dans Les plus joli mots du monde a écrit:
Dérivé du gitan pour "laid", ce terme signifie approximativement "très mauvais", mais aucune traduction ne saurait retranscrire sa notion de désastre confinant au comique. Les (...) blagues espagnoles ci-dessous illustrent parfaitement la différence entre bueno, malo et chungo :


Bueno: Tu decide de ne pas avoir d'enfant.
Malo: Tu n'a pas bien pris les contraceptifs.
Chungo: Tu as une fille.

Bueno: Ton fils etudie dans sa chambre.
Malo: Tu as remarquer des cassetes de porn dans sa chambre.
Chungo: Tu apparais dans certaines.

Bueno: Ton mari comprends la mode feminine.
Malo: Il utilise ta robe.
Chungo:Elle lui va mieux qu'a toi.

Bueno: Ton fils se masturbe ? enfin!
Malo:Il couche avec la voisine d'a coté.
Chungo: Toi aussi.

Bueno: Tu enseigne l'education sexuelle a la classe de ta fille.
Malo: Elle te coupe la parole constament.
Chungo: Elle a raison.

Bueno: Ta femme ne te parle pas
Malo: Elle veut divorcer.
Chungo: Elle est avocate.



Bueno: Ton fils sort avec quelqu'un.
Malo: C'est un autre homme.
Chungo: C'est ton meilleur ami.

Bueno: Ta femme est enceinte .
Malo: C'est des triplé.
Chungo: tu a subie une vasectomie il y a deux ans.


Bueno: Ta fille a trouvé un job.
Malo: Elle est prostitué.
Chungo: Ton collégue est un de ses client.
Muy Chungo: Elle gagne plus que toi.


VI

Subject : LE FRANCAIS LANGUE OFFICIELLE EUROPEENNE
LE FRANCAIS LANGUE OFFICIELLE EUROPEENNE

La Commission Européenne a finalement tranché :

après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :

l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir ? l’eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre ’s’, ’z’, ’c’, ’k’ et ’q’ seront répartis entre ’z’ et ’k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzième année, on remplazera le ’ph’ par ’f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme ’fotograf’ de kelke vingt pour zent.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ’e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ’g’, zoi par ’ch’,- avek le ’j’ - zoi par ’k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
Duran la zinkièm ané, le ’b’ zera remplazé par le ’p’ et le ’v’ zera lui auzi apandoné - au profi du ’f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.



VII

Le chef est différent
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ai demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n’es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n’est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c’est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c’est de l’humour.

VIII

Alors docteur, c’est grave ce que j’ai ?
Eh bien, j’ai une bonne nouvelle, et une mauvaise nouvelle.
Donnez-moi la bonne nouvelle, alors.
La bonne nouvelle, c’est que votre nom va être donné à une maladie...

IX


La médecine évolue cheers
2000 av. J.C. : "Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine."
1000 av. J.C. : "Cette racine est païenne. Dis plutôt cette prière."
1850 : " Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion."
1940 : "Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule."
1985 : "Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique."
2000 : "Cet antibiotique ne marche plus. Tiens, prends cette racine…"


X

A Oxford en Grande Bretagne il y a une statue de Nietzche placée prés d'une arche et sur le mur est ecris
Dieu est mort... signé F. Nietzsche !
Un étudiant en philosophie qui passait par là fut scandalisé par cette phrase et il écrivit juste en dessous :
Nietzche est mort... Mon dieu ! (en VO "Nietzche is dead... ah God!!!!")

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Dernière édition par le Sam 12 Mai 2007, 23:16, édité 3 fois
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Naäy
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 22:44

cheers des chungos, encore des chungos cheers
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jarnac
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 22:52

ah ils sont difficiles a traduire et a trouver mais je vais essayer Smile


pour l'istant je trouve toujours les méme

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 22:59

d'avance, merci !
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jarnac
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Sam 12 Mai 2007, 23:20

Dsl j'en trouverais pas plus sur le net

tiens pour te consoler

XI

Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A l’inverse, les typographes anglo-saxons s’en abstiennent. Pour trouver l’origine de cette barre horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! » Et voilà l’origine de la barre du sept à laquelle les Français tiennent tant.


XII

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes... (on ne serait vraiment plus ou on en serait)


XIII

Bill Gates meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
Bill, que vais-je faire toi ? Je ne sais pas si je dois t’envoyer au paradis ou en enfer. D’un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d’un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais donc faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant, je te laisse le choix : où veux-tu aller ? Bill demande alors :
Quelle est la différence entre l’enfer et le paradis ?
St Pierre : Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision.
Bill : Dans ce cas, allons voir l’enfer en premier

Bill visite donc l’enfer : une plage superbe et vierge avec une eau claire. Beaucoup de filles en bikini courent partout, rieuses et offertes. Le soleil brille et la température idéale. Bill est ravi.

C’est le pied ici ! dit Bill à St Pierre. Si c’est ça l’enfer, alors je veux voir absolument ce qu’est le paradis !

Le paradis est perché sur les nuages, avec des anges voletant de ci, de là, jouant de la harpe et chantant. C’est beau, mais pas aussi excitant que l’enfer. Bill réfléchit, puis donne sa décision :
Hum, je crois que j’aime mieux l’enfer, dit-il à St Pierre.

Bill va donc en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre rend visite à l’ancien milliardaire. Il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
Comment ça va ? demande St Pierre
C’est atroce ! Répond Bill, ça n’a rien à voir avec l’enfer que j’ai visité il y a deux semaines ! Je n’arrive pas à croire ce qui m’arrive ! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les supers nanas jouant dans les vagues ?!??!
C’était la démo, répondit St Pierre.

XIV

Jean Président, le président d’une entreprise informatique a des doutes sur l’efficacité d’un de ses programmeurs, Jean-Claude. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l’employé et le travail qu’il fait pour l’entreprise.


--------------------------------------------------------------------------------

A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean-Claude Gai, mon assistant programmeur, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, Jean-Claude rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Jean-Claude est une personne qui n’a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement que Jean-Claude est prêt pour la

promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Pierre Directeur.


--------------------------------------------------------------------------------

Le président reçut peu après un autre mémo :

A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean, Quand j’ai écrit mon dernier mémo sur Jean-Claude Gai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp, lis seulement les lignes impaires

Merci, signé : Pierre Directeur.

Amicalement


XV


L’administration veut savoir qui des trois organismes qu’elle finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lache dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux, apres 3 mois d’enquete, ils concluent "l’affaire est close, ce lapin n’a jamais existe".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fierots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas arborent le cadavre carbonise du lapin et declarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un blaireau bien amoche qui dit : "Ok, d’accord, je suis un lapin."

XVI

histoire veridique

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNISD’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETREPRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.


XVII

Quelle est la difference entre un terroriste et un femme?

avec un terroriste on peut negocier


XIX

Mots d'excuses de parents d'élèves

(de France et recopiés avec les fautes
d'orthographe, dsl il y en a en double ;D )

Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.

Remerciement.

Monsieur l'instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce.
Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci

Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Monsieur,

Vu que Léon a le ver solitaire,
veuillez l'autoriser à manger
son cent d'ouiches à la récréation.


Merci.

Madame,

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe.
Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,

Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être
apsenté car elle avait la fievre et le rhum !


Monsieur le Directeur,

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe
s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande
dont je vous mets au courant.


Monsieur,

Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.


Monsieur le maitre d'école,

L'ane etant malade veiller autorisé mon fil
a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.


Monsieur,

Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire.
Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)


Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi
que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.

Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il
est trop discipliné...

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si Eric a écrit au lieu de dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est
viticulteur dans le midi.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa
culotte !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A,
B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il
sera repassé. Mes respects.
- Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation. Merci
- Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
- Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a
la maison. Veuillé revoir sa copie. remerciement.
- Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour
qu'on ces vice vite.
- Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
- Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
- Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un
tirage groupé)
- Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle
aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.



Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant
leurs élèves ...


-Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
se retourne parfois... pour regarder le tableau
Un peu plus loin : Ne se réveille que pour boire son café à
l'intercours.
- Attentif en classe... au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu !
- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne
- Ensemble bien terne, élève peu lumineux
Juste en dessous, par un autre prof : Élève brillant... par son
absence
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon
l'urgence

- Des progrès mais toujours nul
- L'apathie a un visage
- Sèche parfois le café pour venir en cours
- Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
- En forme pour les vacances
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans
les profondeurs de la nullité.
- Fait preuve d'un absentéisme zélé
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre
- Printemps arrivé, toujours pas réveillé
- Hiberne probablement.
- Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...

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Rojhann
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Dim 13 Mai 2007, 00:00

J'adore Very Happy


Continu Razz

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[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Dim 13 Mai 2007, 11:38

il y en a plus beaucoup mais en voila d'autre

XIXbis

Le bétisier des écoles.
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...





Le betisier des eléves
.



Donc les 2 points
sont alignés !


Le couple
(x,y,z)


J'ai colorié le cercle: une moitié en rouge,
une moitié en bleu et une moitié en jaune.


Les végétaux fixent l'oxygène grâce
aux globules verts.


MATHS
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

SCIENCES
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
l'attraper.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l'atmosphère et le ciel.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour
concurrencer le cancer
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf,
elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Les escargots sont homosexuels.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine
curative en avalant.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l´atmosphère et le ciel.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm,
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe : fémur.
Copie de Terminale S option SVT, l'orthographe est respectée. «(...)
Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus
d'éjaculation du sujet. (...) Par conséquent on voit que les testicules
permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires.
Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport. Les organes
sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.»

HISTOIRE
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout...
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore
inventé les cabinets.
Le Graal était une sorte de Vaase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie. (je tiens a preciser qu'il a presque raison le chef de la gestapo en france s'appelant Einrich Barbie Smile )

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
Lénine et Stallone.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme
"la vache et le prisonnier".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction à vent.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des
pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à
cause des bombes, et ensuite parcequ'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'ivasion des touristes
allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er. (pas si faux que ça)
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité. (madefeo in africa Very Happy)
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces
partout...
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs



GEOGRAPHIE
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les continents dérivent, peinards.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a
avoir fait tourner la terre!
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones...
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer. (malin Smile )
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Les élèves de primaire nous amusent aussi !!!
- Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
" En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est - " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la
moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un
mousquetaire.
- La peau de la vache sert, à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour
freiner.
- Le singe peut faire des grimaces.
C'est l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
- Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint : les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d'etre tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
- L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
L'élève répond: Le passé madame.
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer
- Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
- Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper


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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Dim 13 Mai 2007, 11:47

je double post car mon dernier message etait trop long Very Happy


XIXter


FRANCAIS
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous
fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du
mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,
Affrique
Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou
Pasteur.
- Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour
s´en débarrasser.
- L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au
méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore
inventé les cabinets
- La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
- Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts



je rajoute un lien http://copies.doubles.free.fr/index2.html



XX

Les allemand aurait bien aimé que Kenedy fasse son fameux dicours "Ich bein un berliner" a Hambourg. Pourquoi?
Parcequ'il aurait dit "Ich bein un Hamburger" (pronnocer hamburguer)









XXI

Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’annee les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeller une amie blonde

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en equateur
3. La fete de la revolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les iles du phoque

....Alors ?! plus malin qu’une blonde ? hum...

XXII


Un billet de 500 F meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Peu après, le billet de 200 francs meurt également.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, se range au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...

Finalement, la pièce de 20 centimes meurt a son tour et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah !! Cette bonne pièce de 20 centimes !".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t’étais sur terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu à la quéte ?"

XXIII

C’est un jeune garçon qui se présente a l’entrée d’un bordel.Il traîne derriere lui une grenouille morte, au bout d’une ficelle.Le gamin va voir la propriétaire des lieux et réclame une fille. La tauliere, qui a le sens de la morale, lui répond :"Désolé, petit, tu es trop jeune".Le garçon pose alors sur le comptoir un billet de cinq cent francs. La brave femme, qui a aussi le sens des affaires,change de ton et lui sussure :"deuxieme porte a droite en haut de l’escalier".Notre madame Claude s’apprête a quitter la piece quand le gosse la retient Bad Attendez une seconde, la fille, je veux qu’elle ait l’herpes.- Désolé, petit, toutes nos filles sont propres.Le garçon sort un autre Pascal (tiens, qui c’est sur les nouveaux billets ?).

La maîtresse de maison réagit instantanément :
Troisieme porte a droite en haut de l’escalier. Le gamin monte, un quart d’heure passe, puis il redescent(le garçon, pas le quart d’heure). La suzeraine des hétaïres,qui n’en peut plus de curiosité, est restée l’attendre.
Alors, petit, dis-moi, pourquoi voulais-tu une fille malade ? Et le garçon :
C’est simple. Voila comment ça marche. Je suis monté, j’ai sauté la fille et j’ai attrapé l’herpes. Quand je rentrerai, il yaura la baby-sitter a la maison. Je vais la sauter et elle aura l’herpes. Ensuite c’est mon pere qui va rentrer, il va la raccompagner chez elle, il va la sauter, et il aura l’herpes.Ensuite, il reviendra a la maison, il sautera ma mere et elle aura l’herpes. Et demain matin, mon pere partira travaillera 8 heures. A 9 heures, il y a le laitier qui passe... Et c’est lui le salopard qui a tué ma grenouille !

XXIV

Un homme arrive dans un bar et commande une bière.
Voilà Monsieur, ça fera 20 centimes.
20 centimes ?, s’exclame le client surpris,
C’est une bonne adresse chez vous, dites donc.

Immédiatement, l’homme demande le menu et n’hésite pas une seconde. Il demande un plateau de fruits de mer et une entrecôte bien saignante.
Certainement Monsieur, répond le barman, mais ça va vous coûter le prix cette fois.
Combien je vous dois ?, demande le client.
Un franc, répond le barman.
Un franc pour tout ça ? Dites moi, je peux rencontrer le patron de cet établissement ? J’aimerais le connaître !
Oui, reprend le barman, mais pour l’instant il est à l’étage au dessus avec ma femme.
Et qu’est ce qu’il fait avec votre femme ?, demande le client surpris.
Exactement ce que je suis en train de faire avec son business !

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Lun 14 Mai 2007, 09:40

jarnac a écrit:
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Smile Celle-ci est d'une profondeur exemplaire. C'est imparable.
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Lun 14 Mai 2007, 10:19

et oui et ce n'est pas la seule
Bon nous sommes reconforté Moliere et bien mort sur la seine et la barbie nazie etait une arme de destruction massive.


c'est l'anniv de Naay et comme le lecteur at en t'if a pu constater ce recueil de blague lui est dedié donc je rajoute des blagues pour cet occaz Smile


XXV

Dans l’année 2005, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche ? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ?"

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l’administration s’en charge



XXVI


M. et Mme Machin souhaitaient tendrement avoir des enfants, mais les années passaient sans que leur souhait se réalisât. Puis, alors qu’ils avaient quasiment perdu tout espoir, Mme Machin fut enceinte, et donna en temps voulu naissance à un petit garçon.

La joie des parents fut indescriptible, et ils voulaient que le prénom de l’enfant reflétât et glorifiât cette bénédiction. Après maintes recherches et délibérations, ils décidèrent finalement de l’appeler Formidable.

Il s’avéra cependant que ce nom excentrique était pour le moins mal choisi puisque le garçon restait chétif et de petite taille. Et, même adulte, il continua à être constamment la cible de plaisanteries d’une invariable bêtise, toutes inspirées de la contradiction manifeste entre son prénom et son apparence physique.

M. Machin souffrait en silence, mais, sur son lit de mort, il dit à sa femme : "Toute ma vie j’ai supporté ce prénom idiot, je ne veux pas qu’il soit perpétué sur ma tombe. Ecris dessus ce que tu voudras, mais ne mentionne pas mon nom." La femme promit de respecter sa volonté, il mourut, et, dans la mesure où leur mariage n’avait effectivement été qu’affection et harmonie, elle commanda une pierre tombale sur laquelle était inscrit : "Ci-gît un homme qui fut toujours prévenant et fidèle envers sa femme."

Et tout ceux qui, en passant devant sa tombe lisaient l’inscription ne manquaient pas de remarquer : "Tiens, c’est formidable."

Extrait de "Comment réussir à échouer" de Paul Watzlawick



XXVII

POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSÉ LA ROUTE ?

Réponses :

Simplet : parce qu’il voulait aller de l’autre côté

Platon : Parce qu’il cherchait le bien

Aristote : Il est dans la nature des poulets de traverser la route

Bouddha : Poser cette question nie ta propre nature de poulet

Bouddhistes petit véhicule : Y a-t-il un poulet ? Y a -t-il une route ?

Bouddhistes grand véhicule : Pour venir en aide à tous les êtres sensibles

Moïse : Parce que Dieu a dit au poulet "Traverse la route". Et le poulet la traversa, et tous furent émerveillés

Darwin : Au cours du temps, il y a eu une sélection naturelle qui fait que les poulets présentent maintenant une disposition génétique à traverser les route

Marx : Parce que c’était historiquement inévitable

Freud : Qu’évoque ce poulet pour vous ?

Bill Clinton : Le poulet n’a pas traversé la route. Je répète : le poulet n’a pas traversé la route

Bill Gates : Je viens de lancer MSChicken 2000 : lui non seulement traverse les routes, mais pond aussi des oeufs, classifie les documents importants et fait vos comptes.

Andersen Consulting : La régulation de la côte de la route du poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet devait faire face à des défis importants pour pouvoir créer et développer les compétences nécessaires afin de déployer sa compétitivité. Andersen Consulting, dans le cadre d’une relation partenaire-client, a aidé le poulet en préparant les stratégies de distribution physique et les processus d’implantation. Au moyen d’une méthode d’intégration avicole (MIA), Andersen a aidé le poulet à mettre en oeuvre ses capacités, méthodologies, connaissances, capital et expérience, afin de mettre en perspective une pensée, des processus et des technologies qui puissent soutenir la stratégie globale du poulet dans le cadre du travail de gestion de programmes. Andersen Consulting a mis sur pied une équipe multidisciplinaire d’analystes de routes et de producteurs avicoles, qui, en collaboration avec les consultants d’Andersen, ont travaillé pendant deux semaines pour définir les buts implicites de livraison et pour modifier les valeurs de l’entreprise au moyen du développement continu des processus avicoles. Leur message est cohérent, clair et unique sur le marché, tout en respectant la mission, la vision et les valeurs principales du poulet. Sur cette base, une solution intégrative de qualité totale a été créée. Andersen Consulting a aidé le poulet à réaliser un changement satisfaisant.



XXVIII



Bac 2006
Avec commentaires des correcteurs...

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres .
C’est ça

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
C’est pour ça qu’on l’a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
qui était arrivé avec son cheval, etc.

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
J’aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.
Obsédé !

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
C’est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m’en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
Eh oui

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
C’est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
Là c’est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
J’aime bien aussi

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas !

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !


jarnac: la morale de cette histoire est "Les cons, ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît."

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Lun 14 Mai 2007, 18:44

jarnac a écrit:
c'est l'anniv de Naay et comme le lecteur at en t'if a pu constater ce recueil de blague lui est dedié donc je rajoute des blagues pour cet occaz Smile
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Lun 14 Mai 2007, 21:00

Je t'en prie lol!

une autre?????

Pendant la guerre de 14, dans les tranchées. Les soldats français remarquent que leurs collègues allemands s'appellent tous Hans. Ils s'amusent à appeler "Hans!": un Allemand se lève et ils tirent dessus. Mais au bout d'un moment le haut commendement allemand remarque que l'enorme majorité de ses morts s'appelle Hans et comprenne la strategie des français et decide de la copier. Ils envoient donc un Allemand vers les ligne française qui crie "Pierre" car il est bien connu que tout les français s'appellent Pierre donc l'allemand crie "Pierre"! un français lui répond: C'est toi Hans? L'Allemand répond: "Ya! z'est moi" se leve et le Français le tue.

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mar 15 Mai 2007, 03:42

bravo Joker ! et encore bon anniv Naay cheers




Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mar 15 Mai 2007, 13:14

ohh le beau double post

enfin au moins on a finalement changé de page Smile

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mar 15 Mai 2007, 14:16

Où ça un double post? Mr. Green

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[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mar 15 Mai 2007, 19:07

Rojhann a écrit:
Où ça un double post? Mr. Green

Quid??????
il a etait effacé bah!!!!!

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mer 16 Mai 2007, 22:01

Picar a écrit:
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

eh bien ! Picar, je crois que c'est fini pour toi les fins de banquet aux prochains repas de famille... Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Mer 16 Mai 2007, 22:16

des repas de famille =_= ???
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Jeu 17 Mai 2007, 17:00

exemple :

" - Allez, Roger, à toi ! Tous ensemble: Roger! Roger! Roger!"
Et Roger de s'exécuter.
" - Alor-euh.. c'est l'histoir-euh d'un .. hips.. mec-euh? qui va.. euh.. à.. euh.. son.. hips!.. café habituel, tu vois, hein ! et.. euh..."

drunken
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Ven 18 Mai 2007, 03:08

que veux tu c est de l humour noir scratch j y peux rien.
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Ven 18 Mai 2007, 10:06

Si vous voulez vraiment de l'humour noir
allez voir les idée noire de Franquin
ou les oeuvre de Saki

http://www.amlit.com/Munro(SAKI)/Munro(SAKI).html

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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Ven 18 Mai 2007, 20:00

Picar a écrit:
que veux tu c est de l humour noir scratch j y peux rien.
Ce n'est pas le noir de cet humoir qui me choque mais qu'une petite flower comme toi connaisse de telles histoires et les racontent ainsi de but en blanc.
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MessageSujet: Re: Des Blagues pour Naay   Ven 18 Mai 2007, 20:49

oui cela m'a surpris aussi mais bon plus on est fous plus on ris

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