pitites blagues anglaise

bon même si cela ne feras peut-être pas l'hunanimité car c'est anglais:

1)Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas une mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

2)Service après-vente :

Si c'est votre cas, faites nous parvenir vos questions, et nous vous enverrons des explications.
Vous avez le choix entre 3 services :
1) gratuit : nous vous enverrons, dès que possible, l'adresse de quelqu'un ayant posé la même question que vous mais qui aura pris un service payant... vous pourrez alors discuter d'un prix réduit avec ce profiteur !
2) 10 € : réponse sous 30 jours sans accusé de réception.
3) 20 € : accusé de réception sous 15 jours, et réponse 15 jours plus tard.
(nous acceptons également les £ et les $)

3) Histoire vrai

un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !
Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !! La compagnie a refusé de payer, bien sûr, mais l'homme a déposé une plainte au tribunal et ... a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il aurait dû y avoir une clause dans la police assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer.
L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme pour félonie. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende.
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

4) Si vous visitez la magnifique ville de Chester en Angleterre, sur la frontière du Pays de Galles, vos guides anglais vous feront remarquer avec un malin plaisir qu'une vieille loi - qui n'a en fait jamais été abolie, insistent t'ils - déclarait que les Gallois, ennemis dangereux, devaient quitter la ville fortifiée avant qu'on ne ferme ses portes à la tombée de la nuit. Tout contrevenant pouvant être décapité sur place !
Dans le même ordre d'idée, si vous demandez pourquoi la tour de la mairie de Chester n'a pas d'horloge sur sa face ouest, au contraire des trois autres faces, on vous répondra que c'était pour ne pas donner l'heure aux Gallois !

5)

Socialiste:
Vous avez deux vaches et vous en donnez une à votre voisin.

Communiste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous donne un peu de lait.

Fasciste:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous vends un peu de lait.

Nazisme:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous tus.

Bureaucratisme :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement les prend toutes les deux, tus en une, trait l'autre et jette le lait...

Capitalisme traditionnel:
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie, et votre économie se développe. Vous vendez le troupeau et vous en retirez le revenu.

Société américaine:
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et forcez l'autre à produire le lait de quatre vaches. Plus tard, vous concerté un spécialiste pour analyser pourquoi la vache est morte.

Société Française:
Vous avez deux vaches, vous faites la grève parce que vous en voulez trois.

Société japonaise:
Vous avez deux vaches. Vous les restyliser pour qu'elles aient un dixième de la taille d'une vache ordinaire et produisent vingt fois plus de lait. Vous créez alors un dessin animé nommé "Cowkimon" à l'effigie de votre vache et le lancez sur le marché dans le monde entier.

Société allemande:
Vous avez deux vaches. Vous les transformez pour qu'elles vivent ainsi pendant 100 années, mangent une fois par mois, et se traient elles-mêmes.

Société Anglaise:
Vous avez deux vaches, toutes les deux sont folles.

Société Italienne:
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous vous cassez pour aller déjeuner

Société Russe:
Vous avez deux vaches. Vous les comptez et apprenez que vous avez cinq vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 42 vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 2 vaches. Vous cessez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

Société Suisse:
Vous avez 5000 vaches, aucunes ne vous appartient. Vous chargez d'autres personnes pour les stocker.

Société Chinoise:
Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes pour les traire. Vous réclamez le plein emploi, et une productivité élevée de bovin, et vous arrêtez le journaliste qui a rapporté les nombres.

Société D'Arkansas (trou pommé aux états-unis):
Vous avez deux vaches. Celle de gauche est mignonne...

Société Indienne:
Vous avez deux vaches. Vous les adorez et les priez tout au long de la journée.
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

Invité

j'ai aimé certaines... surtout celle d'Arkansas Mr.Red

alors la

bien trouvé

ma mère à un lire de recueil de blagues anglaise, la moitié sont pas très drôles, mais il y en a qui valent le coup....
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

On va dire que les anglais n'ont pas une immense réputation d'humoriste populaire, mais sinon ça apporte quand même un sourire, surtout le truc avec les tarifs, c'est un petit stupide, sinon le premier c'est bien une blague ou c'est remarque que l'on t'aes fait remarquer

j'aime bien le premier et le dernier.....

sinon la première blague c'est bien une blague ou c'est une remarque que l'on t'as fait remarquer ?

Aevc les ltteres dnas tuos les snes ?

c'est bien une blague.
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

Et la trois c'est vraiment une histoire vrai nan parce que une histoire de gros sou juste pour des cigares ça me parait louche...

c'est vraisemblablement vrai
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

Y'en qu'on vraiment que ça à faire...

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: "intérieur de voiture neuve"
Rita Rudner

Rembrandt a peint environ 700 tableaux. Il en reste à peu près 3000 dans le monde
Wilhem Bode

Je n'ai pas aimé la pièce, mais il est vrai que je l'ai vue dans les pires conditions: le rideau était levé
Groucho Marx

D'après les scientifiques, l'animal le plus rapide du monde serait une vache de 400kg, lachée d'un hélicoptère volant à 800m à la vitesse de 200km/h
Dave Barry

J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j'ai perdu 2 semaines.
Joe E. Lewis

La vie est une maladie sexuellement transmissible, dont la mortalité est de 100%.
R.D. Laing
_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

Ce sont de vraies citations ? Sympas.
Au fait : L'animal le plus rapide du monde est l'homme (si on considère que nous sommes issus de l'animal) volant en supersonique à mac3.
_________________
Recruteur du CCEPM, Médiateur interministeriel du CFM, Inventeur et Co-MJ de Fantasyland
Modo-flingo-déglingo du fofo !

c'est quoi la vitesse max d'une fusée en vol?

si vous en voulez d'autres, faites moi signe....

et puis j'aime bien celle-là, alors je la met:

elle a tellement de dents en or, qu'elle dort la tête dans un coffre-fort
W.C.Fields

_________________
[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

C'est vrai qu'ils sonty fort dans leur genre les anglais...