"Qui vole un oeuf, vole un boeuf"
"Qui viole un oeuf, a du jaune sur le bout dla queue "

bon je tente de relever le niveau


avec une blague emprunté par quelqu'un que je ne connais pas à bandit44 de wiwiland:

Citation:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche d'après. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : " Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu et entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de ...". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "la lopette" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, " signé :l'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

j'aime beaucoup

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[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

Espèce de mécréant ! T'as pas honte ! Tu mérites d'aller rôtir sur les grills du diable, tiens !

Merci Rojhann

J'ai bien ri !
Et ça n'a rien avoir avec la croix-yance....

C'est superbe ^^... une petite... allez... je me lance

Vous savez ce qu'est un houla houla ?

Réponse: (Selectionner) C'est un oiseau des iles avec des grosses burnes et des petites pattes. Des qu'il veut se poser on entend "Houla ! Houla ! Houla ! Houla !"...

Ca c'est la classe !!
Et en version femelle, il s'appelle comment (ou bien, c'est des générations spontanées ?) ?

Y'a pas de version femelle ^^

Je vous propose un petit site: http://sepoiler.free.fr --> Avec des blagues drôles.. souvent pas fines du tout et le Darwin Awards (un peut "Trash" comme dirait la castafiore) Qui écrit les morts les plus bêtes (Ex: un gars tape sur un distributeur de coca pour en avoir une gratuite et le distrib lui tombe dessus ... quel

mdr dechire l'histoire de la votka !!

Je reprend ma pelle pour déterrer ce topic. Alors:

Il y a un dromadaire et un éléphant qui se rencontrent (ça commence mal déjà).
L'éléphant dit au dromadaire:
"Ptin ta les seins sur le dos"
L
e dromadaire répond:
"Toi ta geule parceque ta la bite est en plein milieu de la tronche".

Bon si elle est pas terrible c'est normal, c'est la moins bien que j'ai en stock. C'est pour tester votre humour

a+

lol

Comment pinochio s'est il rendu compte qu'il été en bois ?

La 1ére fois qu'il s'est masturbé il a pris feu...

Elle est trop bien !!!!!!!!!!!!!

Ya un handicapé qui va à la piscine avec sa classe( il a perdu ses 2 bras).
Le maitre-nageur lui dit:
Tu peux pas nager.

Il repond:Si si
et il saute à l'eau et revien au bord de la piscine.

Le maitre-nageur dit: C'est tres difficile ce que tu fais, tu t'entraine ?

le gosse dit: Papa me jete à l'eau tout les Dimanche.

Le maitre-nageur: bhe dit donc tu es tres fort.

Le gosse: Bha le plus dure c'est de sortir du sac plastique.

Roh dur celle là...

Quelle est la particularité du slip de dark vador ?

Son coté obscur...

@ Erreip: no comment

Bon a moi

Citation:

Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaite : Trafalgar square, Waterloo Place...

Citation:

L’avantage des médecins , c’est que lorsqu’ils commettent une erreur , ils l’enterrent tout de suite.

Citation:

Il est très curieux de constater que dans l’armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.

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EX-Mascotte de Morroland; MJ de Fantasyland