L'Histoire de l'Hospice de Morroland

L'Enfant resta tout seul un moment en train de faire griller des andouillettes de médecines, ce n'était pas mauvais d'après ce que l'on pouvait lire sur les traits de visages du jeune garçon...

Le directeur va bientôt arriver, donc ça veut dire qu'il n'est pas dans cette pièce, donc ça ne peut pas être le vieux qui joue avec des seringues en verres, il interrompa ses pensées suite à un grossier renvoit.

Il partit donc sur une autre base, il se tourna vers le vieux bonhomme...

"Excusez moi monsieur, mais vous n'êtes pas le directeur de cet hospice d'après ce que j'ai compris..."

Le vieil homme continuait de jouer avec ses seringues en fer forgé ( What the fuck ?!?

), son visage afficher un sourire de grande béatitude, il semblait en extase...

"Excusez moi monsieur, mais je vous parle !"

Le vieil homme n'en faisait qu'à sa tête et continua son jeu. L'Enfant s'impatienta, il répéta sa phrase d'un ton de plus en plus aggrésif, au bout d'une dizaine d'essais infructueux, il finit par tirer le vieil de sa torpeur.

"Oui que voulais-tu me demander, cher petit ?
- J'aurais voulu que vous me confirmiez que n'êtiez pas le directeur de cet établissement.
- Oui... Je ne suis pas le directeur de ce lieu...
- Alors qui êtes-vous si vous n'êtes le directeur, et qu'est-ce que vous faîtes ici ?
- Je suis là pour te rencontrer, cher petit...
-Et pourquoi voulez-vous me rencontrer ? et je ne suis pas votre petit ! s'exclama l'enfant
-Hum... J'avais oublié que j'étais comme ça, dit le vieux plus bas pour reprendre plus fort, j'ai voulu te rencontrer pour me souvenir de comment j'étais plus jeune, je suis toi !
-Mais je ne suis pas un vieux fou qui joue avec des seringues en fer forgé !"

Décidement, l'Enfant allait perdre toute sa raison ! S'en était de trop ! Il aurait mieux fait de rester dans la jambe de cette statue. Mais au lieu de ça, il était obligé de sortir ! A croire ue le destin lui en voulait !

OU L'ON RETROUVE MAX LE LAPIN

A l'Académie d'Acucurbitassinaripal-Poilaubral, tous les élèves, professeurs et Pères Supérieurs s'étaient préparés _poil au nez_ à acceuillir en grandes pompes leur nouveau héros _poil au dos : Max de Calembourg, le seigneur lapin _poil aux mains_ ramenait la Paille magique tant convoitée, confectionnée avec un poil de la (fausse) barbe de Shéogorath _poil aux bras.
Pour cela, ils avaient formé la haie d'honneur _et ta soeur?_ chaussé leur plus grands souliers _poil aux pieds_ en peaux de biches _poil aux miches_ et revêtu leurs plus beaux atours _poil aux genoux, hiboux, choux, cailloux, bijoux, joujoux, poux.
Les Pères Supérieurs, dans leur impatience extrême du pouvoir suprême _ma soeur? elle bat le beurre!_ emmenèrent le lapin au coeur du sanctuaire _poil aux ovaires_ près du Tonneau des Danaïdes qu'il était impératif de vider, eh non j'ai déjà dit poil au nez.
La Paille fut saisie _poil aux doigts.
Le doyen des Pères Supérieurs la plongea dans l'eau en tremblant, à cause de l'émotion et de Parkinson, et aspira une grande gorgée. malheureusement, il ne parvint qu'à faire des bulles. Une nouvelle tentative eut le même résultat. A la troisième, le bouillon fut plus conséquent et déclencha quelques ricanements mauvais.
Un autre Père Supérieur nettement plus fringant écarta le vieux d'un air impérieux pour lui faire une petite démonstration. Mais la Paille était farceuse : elle se redressa vers le plafond, fière et droite comme un I. Une vague de rires grivois secoua l'assemblée.
Un troisième Père supérieur n'eut pas davantage de chance : la Paille lui cracha à la figure. Au quatrième, l'eau rejaillit par les oreilles. Elle étrangla le cinquième, siffla le sixième, plongea le septième au fond du Tonneau, changea l'eau en vin quand le huitième essaya à son tour, et ainsi de suite...
Le lapin se roulait par terre de rire.

Le bruit court, à présent, que les Pères Supérieurs d'Acucurbitassinaripal-Poilaubral sont à la recherche d'une louche magique faite en écailles de Sainte dorée.
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Secrétaire Adjointe Chargée des Relations Inter-Paraboliques du CFM
SACRIP... du CFM quoi!

Ne parlez jamais sèchement à un Numide

Double post, tant pis !

Le ciel était d'un bleu profond et lumineux. Le soleil tombait dru sur Cythère, écrasant hommes et bêtes sous l'ardeur de ses rayons, à l'exception des cigales dont on percevait le bruissement régulier. Pas un souffle d'air ne plissait la surface lisse et transparente de la mer.
Iannanis ouvrit les yeux et balaya d'un regard vague et pensif la charmante maison qu'elle occupait avec Shéogorath depuis quelques semaines. Une douce torpeur l'engourdissait. Les volets à demi clos laissaient passer une légère lumière et l'énivrant parfum des figuiers entourant la terrasse. Des fruits mûrs attendaient dans une corbeille d'être mangés, à côté du nectar et de l'ambroisie...
Le nectar et l'ambroisie !
Iannanis était gavée.
"J'ai les dents du fond qui baignent", se surprit-elle à penser tout haut. "Je dois être en hyperglycémie" ajouta-t-elle avec une moue dégoûtée.
Elle posa les yeux sur son amant assoupi à ses côtés. Il était bien appétissant lui aussi, avec sa peau douce, ses bras d'éphèbe, ses mains fermes, ses lèvres charnues et ses fesses rondes. Mais même les meilleures choses, il ne faut pas en abuser. Il n'eut pas davantage de succès que les nourritures divines.
L'Hospice se présenta à l'esprit de Iannanis. Elle n'y était passée que trop brièvement. Elle eut une envie soudaine de gâteaux mous et de langues de vipères macérées dans du vinaigre de Morroland. Ce désir devint impérieux. D'un bond, elle se redressa.
"Il est temps que je retourne chez les mortels !" Fit-elle d'un ton décidé.
En quelques minutes, elle fut habillée, coiffée, apprêtée, en un mot, sur le pied de guerre.
Shéogorath dormait toujours. Iannanis sourit avec tendresse : un bien agréable amant tout de même ! Elle prit la belle conque qui trônait sur la table pour y enregistrer un mot d'adieu : rien ne valait des petites vocalises pour se rmettre en forme.

O mon cher amant, je te jure
Que je t'aime de tout mon coeur,
Mais vrai ! La vie est trop dure,
Et nous avons trop de malheur !

Tu dois le comprendre toi-même
Que cela ne saurait durer,
Et qu'il vaut mieux _ Dieu ! Que je t'aime !
_ Et qu'il vaut mieux nous séparer !

Crois-tu qu'on puisse être bien tendre,
Alors que l'on manque de pain ?
A quels transports peut-on s'attendre,
En s'aimant quand on meurt de faim ?

Je suis faible, car je suis femme,
Et j'aurai rendu, quelque jour,
Le dernier soupir, ma chère âme,
Croyant en pousser un d'amour !

Ces paroles-là sont cruelles,
Je le sais bien, mais que veux-tu ?
Pour les choses essentielles,
Tu peux compter sur ma vertu

"Oui, bon, là, on verra"

Je t'adore, si je suis folle,
C'est de toi, compte là-dessus,
Et je signe Iannanis-l'idole,
Qui t'aime, mais qui n'en peut plus !!!!

Satisfaite, elle prit ses bagages, et quitta la jolie maison sans se retourner.
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Secrétaire Adjointe Chargée des Relations Inter-Paraboliques du CFM
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Ne parlez jamais sèchement à un Numide

Rojhann marchait dans le couloir principal de l'hospice. Il avait rechuté et n'en était pas très fier, d'autant qu'il avait perdu le coutelas et la bd collector de Rahan.

Même si la sobriété est quelque chose de dérangeant dans ces moments, il se résolu à rester l'esprit clair et vif durant l'échange éléctrique qui allait se passer dans son cerveau.

Certes tout est indubitablement incompréhensible, cela dit il ne restait plus tellement d'éléments à prouver, si ce n'est ces fichus documents que l'espionne était venu chercher. L'histoire des ruines daedriques et des poiles est terminée, pas celle-là.

Il ne voulait pas redevenir l'homme d'antan, le tueur/voleur/amateur de télétubbies/escroc/hors-la-loi/banquier qu'il fut. Son poste ici lui convenait parfaitement et il avait su en tirer profit. Il décida que rien ne viendrait entraver sa précarité stable!

Pas même le lapin qui se présenta à ce moment à sa porte. Suivant un vieux réfléxe humain que dévelloppent certains militaires veut qu'en cas de désagréments pouvant être réglés de façon physiquement rapide et expéditive, il profita du placement de la porte en face de sa bibliothèque pour, et d'un geste élégant, lancer l'encyclopédie sur la lapin, dont la colonne se brisa sous le choc.

Des évênements étranges allaient survenir, encore une fois, mais pour le moment rien de tel qu'un épisode des schtroumphs, un bon jus d'orange bien installé dans son berceau pour le calmer.

"Ce soir civet, et demain emmerdes" marmona t-il.
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[JEU]Des fautes se sont glissées à mon insu dans ce message! Saurez-vous les retrouver? si vous avez les bonnes réponses, téléphonez au 08 22 45 63 21 (58€/min), ou par sms au 1245 (124€/sms). Jouez-vite à notre grand-jeu et gagnez peut-être des cadeaux!

C'est sur ces entre-faits tardifs que le pensionnaire GraveWorm - que tous surnomment "Gravy" - déboula dans le sanctuaire de Rojhann. La porte qu'il avait violement pousée pour réussir son entrée fracassante débrancha la télé et les petits hommes bleus n'entendirent jamais la déclaration suivante :

"IL Y A LE FEU A L'AGENCE DE VOYAGES !!!!"

Il ne fallait, bien sûr, pas chercher à interpréter les paroles dérangées sorties tout droit de l'esprit embrumé de l'individu peu stable qui se présentait si soudainement sur le pas de la porte, mais ses propos étaient néanmoins annonciateurs d'une réelle catastrophe.

En effet, d'un soupirail non loin de celui des cuisines de l'Hospice, s'échapait déja de majestueuses volutes qui ne trompaient pas sur la nature de l'incendie.
Quelque chose ou même quelqu'un était devenu la proie des flames qui en contrebas menaient une danse endiablée....
"BAIS, MORDEL ! FEUZEZ QUELQUE CHOSE !!!"

lança le pensionnaire éméché à l'employé hospitalier.
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"Et à ce moment-là, l'orc se lève comme un seul homme."

Pour tout savoir sur le TESC, rendez vous chez Wiwi

_AAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh......plouf
Mélusine se pencha sur le parapet du chemin de ronde et regarda en contrebas le petit point qui tentait de s'extraire à grand peine du fossé rempli d'une eau où même les poissons refusaient de s'ébattre.
_Il y a des jours où une femme est heureuse d'avoir un château fort à sa disposition ! Grinça-t-elle avant de s'engouffrer comme une furie dans le donjon massif qui abritait ses appartements.
Elle venait d'essuyer un nouvel échec dans ses tentatives de séduire un mâle, et le malheureux qui venait d'exécuter un splendide plongeon-saut périlleux arrière avait pimenté son refus d'une certaine délicatesse assez agaçante. Après toutes les avances et déclarations enflammées de la châtelaine, qui avait réussi à le coincer contre un créneau, le tenait serré contre elle, et essayait de le persuader qu'une de ses "amies" était folle de lui, il s'était excusé avec embarras :
_Heu...c'est pas facile à dire... EEHHH !!!
_QUOI ?
_VOUS POUSSEZ !
_C'EST NERVEUX !...Voyons, parle.
_Eh bien...heu...Si on reçoit une invitation à dîner... et qu'on ne peut pas venir parce qu'on est déjà invité...est-ce que ça signifie qu'on a peur que le dîner ne soit pas bon ?
_Pardon ?
_Ca veut dire qu'on est déjà invité ailleurs. C'est tout.
_C'est tout ?
Et dame Mélusine avait poussé un peu plus fort l'imprudent jeune homme.
En entrant dans sa chambre, elle hurla à ses serviteurs :
_ALLEZ ME CHERCHER MON GROG !
2 minutes 17 secondes 35 centièmes plus tard, le baron Grog entrait à son tour dans la chambre de sa dame, sous les encouragements du personnel :
_Grog, soyez brûlant !
...
Quelque temps plus tard, c'est les yeux brillants, le teint frais et la bouche vermeille, élargie par un grâcieux sourire, que dame Mélusine recevait, dans la salle d'apparat de ses glorieus ancêtres, l'inspecteur chef Kurt Moll, qui aait un grand service à lui demander. Connaissant ses compétences et son passé d'éminente espionne de S.M.le Duc de Morroland, il la chargeait _ contre rétribution en nature (il y avait de beaux spécimens dans le commissariat où officiait Kurt Moll) _ d'enquêter sur un curieux hospice, dans la petite bourgade de Wormgond. Cet Hospice devait receler des activités plus qu'étranges et attirait de drôles d'oiseaux. Kurt Moll soupçonnait un trafic de substances illicites, mais ça ne pouvait être qu'une couverture pour d'autres choses plus immorales encore ! Il avait besoin d'une personne pleine de tact, de discrétion, et surtout de persévérance et d'énergie.
_ C'est presque moi, dit Mélusine.

Quelques jours plus tard, elle sonnait à la grille de l'Hospice, en short-baskets-Tshirt-chapeau-lunettes-pelle-seau-truelle-brosse à dent, et présentait sa carte :
_Bonjour, Mélusine, Brigade d'Archéologie Universitaire Morrolandaise Et associés, la BAUME (de Venise, je vous en conseille un petit verre, c'est très goûteux).
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Festina lente (ma montre retarde).

Sur ces entrefaits surgit tout à coup Arkhon, l'enquêteur mage de guerre. Il réapparu en plein ciel à environ un lancer de catapulte de l'entrée de l'hospice soit exactement sur le sommet de la chapelle coiffée d'un magnifique angelot au sourire aussi sympathique qu'une couvée de vers de vase en décomposition retrouvée par hasard dans son slip en peau de léopard véritable.
Un "He merdDDD................!" précéda un fracat d'ardoises et probablement de quelques os brisés tandis que le nouvel oiseau ne sachant pas voler traversait le toit pour atterir directement dans la salle de l'infirmerie.
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Recruteur du CCEPM, Médiateur interministeriel du CFM, Inventeur et Co-MJ de Fantasyland
Modo-flingo-déglingo du fofo !

TiGond, béat devant le spectacle de ce lieu mystérieux que lui seul connaissait fut soudain dérangé dans ses rêves par un grand fracas qui venait, semble-t’il, du coté de l’Hospice.
Il ressortit rapidement et revint en courant mais discrètement vers l’arrière de la vieille bâtisse.
Ce qu’il vit l’étonna au plus haut point et il sentit le besoin impérieux de faire le point avec lui-même et avec ce qui se passait dans son honorable établissement.
D’abord, il vit un grand trou dans la toiture du bâtiment principal près de la Chapelle, au-dessus de l’Infirmerie. Il se dit immédiatement : « Cà, c’est encore Arkhon qui a voulu faire le malin avec ses sorts de transport céleste. Il s’est encore planté. Il me fait marrer chaussé de ses bottes de Mage !!! ».
Puis, il aperçut venir de la porte principale du parc une nana en short-baskets-Tshirt-chapeau-lunettes-pelle-seau-truelle-brosse à dent. Il pensa : « Cà, c’est cette frappée de Mélusine de la brigade d’Archéologie Universitaire Morrolandaise qui revient fouiner partout pour son copain Kurt Moll. Il faudra que je me méfie de celle-la !!! ».
En approchant de la salle à manger, il regarda par la fenêtre et découvrit Rojhann, à moitié endormi, tout bleu, sans son coutelas ni la bd collector de Rohan, complètement ahuri et un peu effrayé devant le spectacle que lui fournissait GraveWorm qui, lui, semblait un peu plus cinglé que d’habitude et criait : « Il y a le feu à l’Agence de Voyages, bais, mordel, feuzez quelque-chose ». TiGond se dit que Gravy devrait arrêter de boire car cela n’arrangeait pas son état.
Et enfin, cerise sur le gâteau, un hélicoptère venait d’atterrir sur la pelouse. Il vit « La Castafiore », vocalisant à tue-tête descendre de l’engin rotatoire d’un pas alerte et joyeux, le regard emplit d’une sorte de satisfaction physique épanouie. Il pensa : « Tiens, elle a enfin quitté son benêt de Shéogorath et a du avoir une envie soudaine de gâteaux mous. Tant mieux. On va pouvoir enfin remettre de l’ordre dans ce bordel sans nom avant que je ne reprenne mes travaux mais il faut d’abord que je retrouve le fidèle Grodoudou le gardien et homme à tout faire ».
Et puis, finalement, inquiet, il découvrit que sortaient d'un soupirail non loin de celui des cuisines de l'Hospice, de majestueuses volutes qui ne trompaient pas sur leur nature. « « C’est un incendie », pensa-t’il.
Quelque chose ou même quelqu'un était devenu la proie des flammes qui en contrebas menaient une danse endiablée.
Il sortit son portable, tourna la manivelle de la dynamo et demanda à la standardiste de le connecter avec les pompiers de WormGond.
Ceci fait, Il soupira profondément, signe de la légère lassitude que lui procuraient tous ces événements qu’il ne pouvait maîtriser et qui commençaient à lui faire apparaître à la base du cou deux grosses protubérances que, dans le langage populaire, l’on appelle les boules !!!

Après un bon gros KO technique genre "j'me suis pris une grosse patate dans les dents avec Mike Thyson" Arkhon retrouva ses esprits pour s'apercevoir qu'il avait perdu son épaulière, son épée, que son armure était brisée en fragments métaliques lui sauvant surement la vie malgré tout.. Bref qu'il était comme on dit "A poil, sans ses bottes". Ayant perdu par la même occasion son goùt pour les balades aériennes il se dit qu'il allait tenter de se sortir de là par le bon vieux plancher des vaches.
Il passa du baume appaisant sur ses contusions, (bah oui il est dans l'infirmerie quand même) trop nombreuses pour pouvoir dire où il avait mal, puisque dire d'où il ne souffrait pas aurait été plus rapide.
Marchant avec difficulté et victime d'un phénoménal mal de crane en plus d'une partielle perte de souvenirs il était incapable de se rappeler du moindre des sorts de soin qu'il maitrisait pourtant à la perfection...

Il senti une vague de chaleur lorsqu'il parvint tant bien que mal à s'extirper de la salle de ~~torture~~ soin. Clopinant dans le couloir il senti une fumée qui s'épaississait au fur et à mesure qu'il approchait du réfectoire de l'hospice...
La chaleur augmentait de minute en minute lorsque la porte du réfectoire s'ouvrit d'un coup sous la pression formidable d'un jet d'eau monumental.
Arkhon fut projeté contre le mur le plus proche. Il perdit une nouvelle fois connaissance.. mais juste avant il perçu les mots criés par un homme trappu "Pompiers de Wormgond ! Il y quelqu'un là dedans ?? Mince.. Doc' amène toi il y a un blessé ici !"....
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Recruteur du CCEPM, Médiateur interministeriel du CFM, Inventeur et Co-MJ de Fantasyland
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L'enfant après sa raconte avec son futur partit loin de WormGond afin de consulter les plus pointus psycholoques et psychiatre du comté. Aucun ne put lui donner une solution à son problème, sauf un qui lui avait dit de se rendre dans l'hopital (on devrait même dire l'hospice) le plus réputé de la région : L'hospice de Morroland.

C'est donc complètement désespéré qu'il se rendit à l'hospice. Il arrive devant le portail du dit-lieu. Il l'ouvrit et se rendit à l'accueil. Devant lui se trouvait une touriste se prétendant archéoloque. Il se présenta à la standardiste.

"- Bonjour je voudrais une chambre.
- Tout de suite Monsieur"

Puis alla dans la chambre qu'on lui avait indiqué. En se rendant à sa chambre il vit des pompiers en train de réanimer une personne éveillée portant de sublimes bottes de mage alors que la le réfectoire continuer de bruler. Il se trouvait devant sa chambre, il entra à l'intérieur...

Juste avant de sombrer, Arkhon senti quelque chose se poser sur sa bouche. L’instant d’après, les soldats du feu, qui semblaient se désintéresser de lui, perdaient toute consistance, devenant irrémédiablement petits, difformes, mous.. et roses.

Arkhon était dans un monde parallèle ( vous pouvez atteindre ce monde aussi si vous sniffez deux lignes parallèles, si vous voyez ce que je veux dire.. « Le tabac, c’est tabou.. on en viendra tous à bout.. » Hum.. bref ). Les murs de la pièce se rétrécirent et Arkhon se senti flotter dans les airs. Il était comme attiré vers un étrange couloir. Il passa devant des êtres au visages familiers. Le seul problème c’est que les personnes en questions étaient des membres de sa famille ou des amis, décédés de longue date. Il passa devant eux, flottant dans les limbes de plus en plus vite, aspiré par une lumière aveuglante au bout du tunnel. Il tenta de crier et de nager dans le vide mais il ne ralentissait pas et nul son ne sorti de sa bouche lorsque.. SBLAFF ( baffe )
« Hé oh, réveillez vous ! RE-SBLAFF, HO !!? DEBOUT !! J’ai jamais perdu un patient en trente ans contrairement à certains ici présents.. ça va pas commencer aujourd’hui !? »

Arkhon émergea douloureusement de son monde de formes et couleurs fantasmagoriques pour plonger ses yeux vitreux et hagards dans ceux d’un grand type barbu habillé en rouge qui ne devait être ni le grand schtroumpf ni le père NOËl ( puisqu’il nous a été démontré récemment que ce dernier ne pouvait exister.. ). L’homme était furibond et fusillait du regard une fluette infirmière accaparée par le rangement soigneux du matériel médical. Cette dernière avait cru bon de placer un masque à gaz d’hélium sur les naseaux du mage tandis que les pompiers s’occupaient de l’incendie du réfectoire..
Ce dernier semblait maîtrisé puisque de grandes langues de fumée noire surgissaient de toutes les portes et fenêtres ouvertes tel un vieux dragon furieux et vaincu.
Arkhon aperçu du coin de l’œil un jeune gars vêtu de rouge lui aussi qui tentait vainement de faire comprendre au directeur de cet asile de fou que l’intervention ne serait pas gratuite..
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Là, TiGond commençait vraiment à en avoir ras le bolum !!!
Cette histoire qui a débuté le 3 novembre 2004, ne lui avait pas encore laissé le temps de travailler sur ses précieux travaux de clonage.
En plus, un des pompiers appelés sur place voulait absolument lui faire signer une facture de 35895 € correspondante à la prestation éteignante de l’incendie cantinoire.
Finalement, il lui fit un chèque en teck (bois des Iles, imputrescible) ce qui eu pour effet immédiat de faire partir le flammekuche (pompier en belge).
Le Toubib de l’Hospice, John Clister, semblait content. Il n’avait pas perdu Arkhon. Pourtant, compte-tenu du traitement qu’il lui a donné, plus d’un aurait eu son aller sans retour vers la Grande Faucheuse.
Mais Arkhon résista aux foies de grenouilles pilés avec de la bile de blaireau qui avait macéré pendant quelque-jours dans du pipi de renard atteint de myxomatose. Il semblerait même que cela lui donna, comme l’on dit, un coup de fouet car il se rua, telle une bête sauvage, sur la pauvre infirmière qui rangeait soigneusement son matériel médical. D’une main preste et habile, il lui subtilisa un scalpel, une aiguille courbe et du fil. Il se dit : « putains de Bottes de Mage de merde, je vais les réparer et les remettre en route car j’en ai un grand besoin pour aller faire mes courses d’ingrédients. ». En effet, TiGond, le Directeur, l’avait chargé il y a au moins deux mois, de lui procurer une liste de plantes diverses afin de préparer sa potion de clonage dont il testerait les premiers effets sur un pauvre hère qui restait prostré dans son coin et que tout le monde appelé « Le Gégéne de mes deux ».